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Punto.

El punto es que no sepa que hay cosas mas importantes en que gastar el dinero, que haya prioridades. Es el hecho de que sera otro deseo que no podra cumplirse, otra cosa que dejar a un lado. Sentirse atado. Frustado. Ansioso. Los sentimientos que vienen son oscuros. El vacio. Es el hecho de que de nuevo tendre que lidiar con esta personalidad tan caprichosa que se adueña de mi cada vez que sale la frustacion. Ese es el punto. 

Complejidad

Cuan compleja es la mentalidad humana. Entre mas caprichosos mas inquientantes son sus decisiones. El querer lo material, el querer los recuerdos, el conseguir un deseo, todo eso que anhelan los vuelve mas caprichosos. Cuan fascinante la forma de pensar de la humanidad.
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A mis 15 años deseaba tener un piano o un teclado y aprender musica. La oportunidad se dio, pero el dia de compras coincidia con el dia de la excursion escolar. Excursiones hay varias, puedo ir despues - pensé. Asi que marche en direccion contraria y fui por mi deseo material, un teclado. Hoy, aun no se tocar y poseó un teclado y una guitarra, que bien, no? Pero hay algo que no poseo y en el momento que lo perdi, lo exrañe.
Recuerdos, no tengo recuerdos. Mis viejos amigos lo poseen, yo? no. La excursion no como cualquier otra, fue diferente, con miles de aventuras. Y no lo vivi. No me quejo del teclado, honestamente, pero si el tiempo volviera atras y me preguntaran que quiero hacer , elegiria la excursion, creo.
Lo material va y viene, los recuerdos no. En la siguiente oportunidad no seran los mismos, seran diferentes, tal vez mejor, pero nunca como los primeros. Por eso, prefiero crear recuerdos.
Hoy tengo la disyuntiva de crear recuerdos de un mundo que nunca se cruzara con el mio. Tal vez es un poco material, pero  por una vez quiero crear un recuerdo de un lugar al cual nunca ire.  Caprichoso? probablemente.
Humano humano cuan complejo es el humano.

capruchos caprichos

Vienes con la inventiva de un niño que acabar de ganarse un dulce, llegas a casa y el dulce se te arrebata de las manos porque no debes o no puedes comerlo. Mil y un excusas salen a flote, que se te pican los dientes, que despues de comer (cuando en realidad no hace mucho acabas de desayunar), que es mal para tu salud, etc, etc. Las mil y una excusa que solo las madres saben inventar. Pero eso, es tan solo un pequeño ejemplo de lo que la vida te depara.
Al crecer crees que lograras hacer todo lo que antes no podias hacer, podras volar, podras correr, podras comerte todos los dulces que quieras. Y en efecto asi, asi ocurre, pero lo bueno siempre acaba. Hay un punto en la vida que llegas a la disyuntiva de debo hacerlo? puedo hacerlo? es cuando entonces tus alas se cortan o se doblan, y empiezas con pensamientos, ahora no, tal vez mas adelante, cuando termine con esto podre hacer lo otro. Que pasa, si todo eso que pospones se aleja cada vez y cada vez mas?
Te viene el sentimiento de frustacion, de impotencia, a cada paso que das, no lo das libremente porque sabes que hay un riesgo. Empiezas a cuestionarte si todo lo que suspendes en el aire vale la pena, si todos los limites que te pones, valen la pena? A veces llegas un punto de querer gritar hasta que se pierda la voz. El dulce que venias celebrando de repente desaparecio.
Que frustante es a veces la humanidad y sus caprichos.

Palabras Tristes

Death

Why am I feel like this?
Like there's no tomorrow, why am I feel empty?
This oppression in my chest is so hard and painful. Life seems to heavy.
Everything looks so grey, confusing, unhappy, empty.
So death.

Last
Puedo sentir como se acerca, silenciosamente.
Un dia simplemente no despertare, no abrire los ojos a este mundo.
Puedo evitarlo? Quiero evitarlo? Continuo con esta vida?
Patética? Simple?
No encuentro una luz.
Solo una vez, oye.
Oye, lo que no puedo decir en voz alta.

Abismo
Intento no pensar en mil y un cosas,
pero siempre fracaso.
Aparecen de golpe como torrenciales lluvias.
El mundo se vuelve un cuarto pequeño, tan sofocante.
El aire huye de este encierro, dejando solo un abismal vacio en mi pecho.

Disvariando
A momentos me salta el miedo de adonde va esta vida. A nada?
A ese vacío que solo visualizo en mi mente?
Vivo el dia a dia sin expectativas.
Intento crear algunas pero siempre se destruye en segundos.
Intento abrazarlas, por mas tiempo, pero,
mientras pasa el tiempo en la espera de dar un primer paso,
mis brazos se vuelven más débiles, perdiendo toda fe.
Habrá alguna luz adelante?
Ayúdame, porque no la encuentro.

Sentir
A veces tengo ganas de reir y otras de soñar.
A veces quiero llorar y otras de gritar.
Otras quiero volar o simplemente correr.
Mientras sea asi, todo esta bien.

Ave
Sigo recordando sus palabras:
"El que estes aqui, a mi me ayuda para no sentirme sola"
Palabras que me hunden mas y mas.
La opresion en el pecho aumenta.
Cada palabra es un barrote.
Barrotes en una jaula de crystal.
Mis alas se vuelven cada vez mas y mas cortas.

Yo
Empiezo a leer cada uno de los escritos hechos por mis dedos, cada letra,  cada frase salida de mi mente y empiezo a tener miedo.
Miedo de ese yo que se esconde en mi interior. Un y oque no muestro al mundo. Un yo que domina mis sentimientos en cada altibajo.
Tengo miedo de ese yo solitario que solo mis escritos conocen.

Amor en un StopBus

Y asi le conocí.
Yo sentada en un extremo de la banca y él en el otro extremo, un metro de distancia nos separaba. Él comiendo cacahuates y yo, semillas de girasol. "Es perfecto" pensé, barba cerrada, vello en brazos, perfil masculino, con esa forma de labios que es mi favorita, el labio superior un poco mas salido que el inferior y grueso. Vestimenta casual, lentes oscuro de aviador y audifonos superaislante. Que oirás? me pregunto, será rock? tambien bailas con la cabeza lo que oyes.
"Quien eres" "Como te llamas" preguntas que rondaban en mi cabeza. Él era perfecto.
Su actitud tan casual y despreocupada, viendo el mundo, el cielo, las calles. El autobus llega, ambos en el mismo camion, aunque no fuera el correcto. Paradas iguales aunque no fuera la indicada. Caminar en la misma calle y luego dividir nuestro rumbo.
Esa fue la primera vez que le vi, y la última tambien.

Dec. 3rd, 2012

Happy happy por que estoy oyendo Monster de Yamashita & Shingo :D 

Divagaciones sobre Life...life...life

La teoria viene asi: naces, creces, te reproduces, mueres. Basicamente esto es tu vida. Mientras creces, te educan, te inculcan valores, te enseñan a distinguir entre el bien y el mal, etc, etc... Pero tambien te enseñan los criterios de la sociedad, criterios como: estudias, trabajas, te casas y te vuelves madre. Esta bien, no tengo objeción. Lo que objeto es, porque es reglamentario hacerlo, porque ha determinada edad empiezan a molestar con comentarios o preguntas "tontas" (para mi lo son) como: para cuando la boda? eso si es que tienes novio, porque sino seria, ya buscate un novio!, mira que ya no estas tan joven y te estas quedando. Si asiste a una boda de alguien menor que tu ni la disfrutas por todos esos comentarios estereotipados. 

Hubo un tiempo en que realmente me preocupe, porque nadie se fijaba en mi? que tengo de malo yo? parecia como un cachorro en la veterinaria, viendo como elegian a los demas y a mi no. Y obvio, no faltaron los comments de la familia. Todo eso empezo a mellar mi corazon, empece a cuestionar mi existencia en este lugar, tan poca cosa soy que ni siquiera vale la pena mirar que estoy aqui? Cada vez, cada vez y cada vez mas me iba sumiendo en una tristeza, mi caracter se fue desvaneciendo. 

No recuerdo que fue en realidad, si la insistencia del mundo o la frase de mi madre diciendome, buscate un novio para que te cases, tengas hijos y puedas ser feliz, lo que saco de donde estaba sumida. Mi mente es muy rebelde la mayor parte del tiempo, tiende a cuestionar las cosas. Y eso mismo hice, en realidad necesito de un esposo e hijos para ser feliz. No dudo que el matrimonio y la familia da felicidad, digo, soy hija y estoy en una familia. Pero mi pregunta es, en verdad es necesario? 

Asi que me propuse no deprimirme mas por un amor que nunca he conocido. No sentirme menos solo porque alguien no me ha encontrado, o por que cupido me haya olvidado =P Todo el amor que pueda tener lo trato de desbordar en las cosas que quiero, mi familia, mis amigos, mi mascota, incluso en mis pasatiempos. Asi no tendre demasiados sentimientos turbandome, frustrandome, entristeciendome...aunque...no niego que... de vez en cuando, deseo tener eso que las demas tienen. No se si alguna vez lo conocere, si alguna vez tendre la vida que la sociedad estipulo para la mujer. Si llega no la rechazo. Reconozco que si me da cierto miedo, porque entre mas tiempo pasa, mas independiente me vuelvo y mas recelosa soy con mi tiempo =D. Si algun dia llega ya vere que hare.

Una vez me identifque con el personaje de Leah de la saga de crepusculo, las chicas de la tribu eran el sosten, la creacion de la familia, mientras que los hombres eran los lobos que los defendian, al convertirse en lobo da a entender que su funcion primordial como mujer no funciona del todo, asi que paso a ser parte de la defensiva. En este mundo esos cuentos de hadas no son real, sin embargo, te cuestionas si en realidad viene el gen madre integrado en tu estructura o esta faltante y por eso no has sido seleccionada para ser una. 

Mil y un pensamientos como esos pasan en mi mente, un claro ejemplo de lo infantil que puedo llegar a ser XD XD XD...

Writer's Block: Hey Hot Stuff!

Today i'm not look great, in fact, i look ill! XD XD XD maybe 'cause i have flu o.O =P

Ruta al 66

Dia 0

Hoy vi el episodio 7 de Route 66. Termine una traduccion. El dia transcurrio como uno mas de los dias. Al salir del trabajo, sortee mi suerte, caminar a casa o tomar el autobus, lo cual podria traducirse en simples palabras, ahorrarme 8 pesos o perder 8 kg. =P obvio que con caminar no pierdo 8 kg pero al menos pierdo 8 mg XD XD XD XD 
Caminar. Active mi playlist en el cel, no decidia cual escuchar. Me debati entre KAT-TUN/NEWS o TOMO/JIN, decision que me tomo 10 segundos. Y eso lo debo al hecho de que vi Route 66. Si lo se, la decision no fue parcial. La ruta la fui decidiendo en cada esquina que llegaba, donde doblo, donde es mas corto, donde me duele menos caminar, donde no hay subidas, donde va de bajada.
Asi que mientras oia My MP3 viendo al mundo como una Sinfonietta, a ME le paso una idea fugaz: grabar la caminata a casa, hacer una Route 66 y meditar sobre lo que Brain tenga que decir. Si Pi pudo ir de Chicago a L.A. por toda la ruta 66, porque no puedo hacerlo yo, claro, sin el coste extra de money. Al contrario, ahorraria 8 pesos, pero perderia 8 grs, eso suena a un buen trato. O no brain. Y como los kg demas que quedaron de los fantasmas de las navidades pasadas (regalos de Scrooge) no me los quito de encima, lo hace el mejor trato del mundo. Asi que es una excelente idea.

Excelente idea hasta que me tope con el hecho de que si uso la camara del cel me quedo sin music, tons en mis oidos se detiene la bulla y brain empieza gritar party don't stop!!.
Por hoy lo considerare como el dia 0, el dia de planeacion y decision. A diferencia de Pi, no llevare un mapa con ruta establecida y mucho menos salami =P. Mi ruta sera al 66. No sera en 15 dias el viaje, pero he de llegar a ese numero, 66. 

YOSH!!!! 66 be ready 'cause i'm coming!!!!!  

Takashi Murakami


FLOWERS!!

SMILING FLOWERS!!! 

Para mis gustos de entrada la senti muy recargada, la imagen, sin embargo se me ha quedado grabada y me ha gustado mucho. Al grado de q es el nuevo fondo de mi cel XD XD. No soy adicta a las flores pero esta

imagen me gusto.